Nos sumamos en esta movida loca y espiritual que es el mundo de la exposición y la constante necesidad de expresarse y mostrar aquello que en la VIDA REAL resultaría demasiado bizarro para los demás. Espero entiendan que sobrevivir en este universo disfuncional que no podemos comprender en lo absoluto nos ha llevado a adoptar esta vida cargada de locura y trastornos que aunque a nuestros ojos todo forma parte de un extenso melodrama, para el resto, puede interpretarse como una extraña fusión entre lo cómico y lo patético.

No es recomendable para gente con prejuicios, y aún menos, para aquellos que ya se reconciliaron con si mismos y pudieron ordenar sus pensamientos.

26 dic. 2010

Quizás sólo seamos pedazos de carne toda nuestra vida (By J)

En algún punto, me empezó a cansar esto de que me vean como un polvo. Onda, yo se todo lo que tengo que hacer para que me quieran coger, pero engancharlos es una cosa diferente. Una cosa de la que no tengo idea. Un campo desconocido. Me gustaría tener a mi alcance una receta que diga paso a paso como se hace para enganchar a alguien. Lo único que se con certeza es que el juego de la calentura (aquel en el que hacés y decís todo aquello que hace calentar al otro), se convierte en una rutina. Un pibe más o un pibe menos da igual. Si el verano ya de por sí me ponía frígida, más me pone saber que ya nadie me mueve un pelo. No desde ÉL. Todos tenemos un él al cual idealizamos. El que sí nos movía y con el cual estábamos satisfechas en todo aspecto. ¿Que hace una/o después de él/ella? ¿Resignarse a vivir sabiendo que la podrían ofertar en una carnicería o aprender a enamorar? ¿Se aprende a enamorar? Y si no, ¿Será que estaré condenada a vivir una vida de carnicería?

30 nov. 2010

Una visita corta... pero productiva!

G: Entonces empezamos a hacer movimientos
G y J: PÉLVICOS!

G: Es como si ese vacío es todo el amor que no tenemos y necesitamos llenarlo con eso.
"Rodolfo": Yo se que ese vacío no lo estoy llenando.
G: (O sea, el agujero de mi concha).

G: Quiero estar de novia. Ya cumplí mi época de soledad. Lo que tengo con "Rodolfo" es un noviazgo temporal, un noviazgo de a ratitos. El también sabe que es un noviazgo de a ratitos pero si yo le digo "Basta! Yo no quiero ser solo tu novia de A RATITOS, el que me dice ee?? MI VIDA ES UN STAND-UP

G: Todos debemos someternos a un examen de sida. Para mi tenemos que ir juntas y vemos los resultados juntas, y decimos: "chupapijas, tenes sida", y no sabemos cual de todos es el que tiene sida.

J: No me merezco un pibe que valga tanto la pena. (???)

J: Papa noel! Un pibe normal para esta navidad!

G: Si no me vas a coger, no me toques!

G: Sos una puta!
J: Y vos cuantas pijas te chupaste? Qué me venis a reclamar?

J: 56 pibes me agarre este año, alto sida.

J: Yo me di cuenta de que puedo estar con hombres, pero no puedo estar de novia con hombres... ya fue, seamos novias.
G: ¿Querés ser mi novia?
J: Pero la idea es que seamos onda una pareja de ancianos que no se toca, pero son pareja viste?
G: Ok, ¿Querés ser mi novia?
J: Ay, estas sonrojada, que tierna.
G: ¿Querés ser mi novia?
J: Si, dale..... (5 segundos despues). Ay, estoy re contenta.


UNA VISITA CORTA PERO... PRODUCTIVA.
Conclusiones:

  • Análisis de sida
  • Chupapijas en potencia
  • Noviazgo (pareja de ancianos).

4 abr. 2010

Espléndidas en el Parque Rivadavia (By G)

Luego de mucho tiempo acordamos a las 17hs en Acoyte y Rivadavia. 
J: Qué hacemos?
G: Vamos al parque?
J: Mmm... bueno.

En un banquito del parque
G: ACHIIIIIÚ (estornudo)
Hombre de traje al que nadie le pidió opinión: TENÉS QUE CAMBIAR DE PUNTERO!!
¡risas!

Like a Virgin
G: Che, pepita ya se cogió a pepito?
J: Pepita se puso una vacuna para prevenir el cáncer de útero, no puede cogerselo todavía...
G: uy, tengo que ir al ginecólogo. Lo vengo diciendo hace un año jaja.
J: Tenés que ir al conchista!
G: Urgente

Luego de unos minutos en el banco, hablando pavadas...Una familia invade NUESTRO banco.
G: Los bancos no se comparten boluda. Señora los bancos...
J: Che y si vamos a merendar?
G: Re evidente que nos fuimos por la señora.


Sentadas afuera de un local de lámparas 

El lugar desolado. Al rato se empieza a acercar gente.. 
"Che en todos los lugares en los que nos sentamos vamos a atraer a la gente?

Comiendo ambas un cono sentadas fuera del local. Helado de Mc = Merienda
G: Voy a aprovechar esta edad para mandarme todos los helados posibles. A los 30 no da mandarte un cono. Imagínate acá sola chupando el helado.
J: Aah sí, da puta. 
G: Como que a esa edad irte a comprar un cono es: Cógeme o te la chupo, que se yo. (?)

Día para dejar de recordar. El segundo día de cada mes tiene que desaparecer.
G: Boluda cumplí un año con Javi y no me felicitaste... va, el tampoco.
J: jajaja cuando?
G: El dos de abril. Pobre anda a mil, se debe haber olvidado. No importa lo quiero tanto que lo perdono jaja.
J: Es lo más patético que escuché en mi vida.
G: Lo más angustiante.
Y así continuamos con un par de adjetivos calificativos más. Debo dejar de recordar mi cumple mes con una persona con la que no estoy. Como una loca tenía anotado en la agenda hace un tiempo atrás "Feliz cumplemes G!"

Continuamos caminando
J: Ay querés un spiderman? (peluche)
G: Sí.. uno de verdad.

Pocos minutos antes de encontrarme con mi "cita", entramos a hacer tiempo en un TODO MODA. A J le gustó un esmalte transparente que traía unos puntitos rojos. No sé que contarles de esto... Simplemente no superó nuestras expectativas. Resumiendo una verga el esmalte. Mucha emoción por nada. Le pedí que lo devolviera pero solo rió, yo hablaba en serio!
Sentada ayudando a mi amiga a colocar los puntos putos en sus uñas (mucha uña no tiene pero es bella igual) me pregunta:
J: Ese es tu chico?
G: No. Uh tiene mochila. A los chicos con mochila los tacho. Es inaceptable juntarse con un pibe que guarda las cosas en una mochila. Pero pobres, los hombres donde guardan las cosas?. Debe ser feo...
J: Y en el pantalón boluda. Cuando pensás que se le paró, en realidad es el celular en el bolsillo que vibra.

No le dije nada pero... los pitos vibran? Estaría bueno, no?

Se iban acercando las 19 hs y me llama el flaco en cuestión. "Estoy a 5 minutos" mentí, era todo un plan para verlo desde enfrente. Si no me gustaba, el pibe se comía un plantazo, pero no pude verlo así que tuve que ir. Nervioooooos, me moría de nervios, aunque ni siquiera sabía porque estaba saliendo con el.
G: No tengo ganas de salir con este flaco blda.
J: Me parece que es un poco tarde para pensar en eso chiquita. 

Tengo esa manía de empezar cosas y no redondearlas por el simple hecho de tenerle cariño a los principios, el fin nunca me quedó bien.

Ahí estaba el, con sus super brazos y su mirada inocente mirando mi carita de nena, queriendo saber porqué era tan fría, porqué no podía soltarme más. No le dije nada, solo me reí.. continuará...

26 mar. 2010

Pequeños pensamientos ocultos (By J)

Leyendo el texto de mi estimada G (acá abajo señores y señoritas), se me ocurrió que tal vez de la misma forma, pueda descargar un poco de mi locura personalizada (igual, a mi eso de andar en bolas por la casa mucho no me cabe).
  • No le dije "ya fue" porque lo odie, le dije "ya fue" porque me aburrí. ¿Es normal cansarse tan rápidamente de los hombres? Tengo la teoría de que ninguna de mis relaciones va a durar porque me pudro muy rápido. Pensé muchas veces en que eso de la POLIGAMIA está bueno, y quien pueda aceptarlo, es la persona para mi. 
  • ¿Cuándo va a ser el día en el que pueda decir "che, te amo". Sale más fácil el "che, cogemos?" (aunque muchas veces sea en joda) que el "che, te amo" de mi boca. No está bien. ¿No?
  • Desconozco el significado de la palabra "Celos".
  • CHICAS, el sexo no es amor. Podés amar la pija que te coje, pero que te cojan no significa que te amen.
  • Para mi vieja, soy asexual. No ma, el que no te lo diga no significa que no me guste la pija.
  • ¿Por qué si las mujeres no vemos a los hombres como pijas caminantes, los hombres nos ven como conchas parlantes? 
Acepto críticas, comentarios, recomendaciones, teléfonos de psiquiatras, recetas de pastillas, etc. Todo se acepta en esta casa.

25 mar. 2010

Un post cortito pero que dice mucho (By G)

· Realmente a veces pienso en no depilarme una semana. Por qué? Cuando tenga ganas de verlo seguramente diga "uy no, no estoy depilada". Que pensamiento trastorno no ?

· Tengo que dejar de andar en bolas por la casa. Mi hermano me ve y después se lo cuenta a los compañeritos. Ni te cuento la verguenza que me da cuando lo dicen adelante de una madre. Pedofiliaaaa.

· Estaría buenísimo que algún día pudiera separar el amor del sexo. No puedo cogerme a alguien sin dejar de sentir "algo".

· Mi mamá piensa que sigo en contacto con mi ex y que por eso estoy deprimida. No mamá, no estoy depre por eso. Me falta sexo, amor, comprensión.. pero de alguien nuevo. 

· Vieron que dicen que besar quema calorías? Estoy un poquito más gorda y con las defensas más bajas ACHUUU!!


· Me da bola el que menos quiero que me de bola. No me llama ni mi muerto en el placard. Ahora sí que no me llama NADIE!


· Tengo que admitirlo, me encanta ir en picada. Eso parece, porque no dejo de "mear fuera del tarro".


Unos tequilas y a dormir.
Que tengan buen finde.

20 mar. 2010

Bailando en el Auto-Mac (By J)

"Hoy la rompemos". Con esa frase empezaba una noche que prometía mucho. Hacía más de 1 mes que no iba a bailar, y G hace más de dos meses. Que copado salir de nuevo juntas y a romper la noche. 
El lugar, un desastre. La música, bajísima. La cana lo desalojó a las 5. Para salir, empujones. Me embarré toda. Terrible bajón. A 2 cuadras, un McDonalds 24 hs. Upa, solo el Auto-Mac abierto. Parados en la fila entre dos autos. Música a todo lo que daba. Bailecito. Pedido. Y a bajonearla. 
Lo peor de todo es que me apoyé sobre una pared donde había un litro de mayonesa. Un asco. Todo el pelo con esa sustancia amarilla con olor a huevo. Un olor a mayonesa de la puta madre. Lo peor de todo, es que estuvo bueno. ¿Quién dijo que para pasarla bien hay que tomar?

9 mar. 2010

Yo también tengo necesidades básicas que cumplir! (By G)

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Se necesitan dadores de órganos reproductivos masculinos, para no recurrir a exs y muertos en el placard. Desde ya muchas gracias y tomeselo de quien viene. 


No quiero más corazones destrozados, un poco de diversión a mi vida no le viene mal. Usted que piensa?


Basta de ser objeto, ahora ellos son los objetos! Renovemos los juguetes, basta, basta de caer en la trampita y en el chamullito viejo de los fantasmas del pasado. Porque esta onda de que las mujeres si se acuestan con tipos dan putas? y los hombres CLARO unos winers. No está bien esto señores.  Soy mujer y tengo hormonas y lo mismo que usted pero diferente. Porqué dicen que los hombres tienen más debilidades? Nosotras las reprimimos para no quedar como trolas! 


"Ay sos una frígida" te dice el pelotudo. Seguramente si te lo cogés te etiqueta de puta después. Por favor, cambiemos el pensamiento de la sociedad. U R G E N T E!


(Para entender dicho pensamiento en caso de ser hombre, te recomiendo que veas la entrada "charlas profundas" en la que comento mi adoración por el pino de enfrente. Si lo lees, lo vas a entender)


Perdón por el cuelgue con el blog. Últimamente estamos mentalmente estables y eso interrumpe un poco el tema de la inspiración, obviando que notoriamente el año comenzó de nuevo y tenemos nuestras obligaciones. Prometemos mejores entradas (cuando tenga más tiempo!)

25 feb. 2010

Usted se lo merece pero no todas las veces... (By G)

Ayer estaba conversando con una vieja amistad y salió el tema de un hecho cotidiano o que realmente me jode el día.

" Espero gorda que cuando encuentres a un hombre y te entregues no te pase lo que me pasó alguna vez... muchas veces..  Llegás a tu casa y decís: "Le regalé un polvo a este pelotudo?"

(Claro porque después o te deja de llamar, o se da media vuelta, se echa a dormir, y vos no sabés si la pasaste bien o querías lograr cambiar algo de esa persona, darle el gusto, hacerlo feliz, utilizarlo y darte cuenta que te rompe la cabeza.. quién sabe?)

Entonces amiga, no hay que pensar. Después de ese acontecimiento, de ese terrorífico evento DUCHITA y A LA CAMA.

Para no tener un momento de reflexión y hacerte mal viste? El momento en que llegás a tu casa y te preguntás que hiciste es el peor. Ese fuckin momento en que te sentás en la cama (hecha mierda, valga la aclaración), y decís le regalé un super momento a ese forro.
Vos haciendo regresión como un nene al que le dicen que se va a caer si sigue haciendo eso, y termina dandose el golpe de su vida contra la cerámica, al otro día repetís esa atrocidad que te duele tanto, pero te gusta!! BIEEEN QUE TE GUSTA!

Entonces no pensés amiga, simplemente no pensés... Sos feliz cometiendo ese error? Sé feliz, pero si podés evitar acostarte con una persona así mejor. Si pasa, bue, pasó! pero no vengas a llorar después, evitá el momento de reflexión en ambas camas, duchate y mañana será otro día "


Es un muy mal consejo el que le di a mi amiga, sobre todo la parte de repetir la atrocidad. De todos modos por más que le diga que no lo haga, lo va a hacer. A fin de cuentas nos encantan las vueltas, e l histeriqueo, esta onda de preguntarle todos los días interiormente:

VOS SOS ASÍ DE HIJO DE PUTA SIEMPRE O TE NACE CADA TANTO?

19 feb. 2010

Revelaciones (By J)

¿Te acordás amiga de cuando decías que si hay algo que nunca ibas a poder tolerar era la infidelidad? (ahora que me llevo un poco mejor conmigo misma, puedo llamarme "amiga") 
Realmente, de verdad creía que la infidelidad era condenable y que ver a la persona que me interesa con otra sería devastador pese a que solo pudiese ser algo físico y no emocional.
Me equivocaba. Resulté ser mucho más liberal de lo que pensaba. Conocí algo de mi que no conocía. 
Les cuento la situación....


Me fui de vacaciones. La pasé bomba. Típica, me agarré a un flaco. Muy bonito. Interesante. Me quedaba una noche más de viaje después de habérmelo agarrado. Era algo breve, pero que sea breve no significa que uno la pase mal. Tampoco la pasaba mal sabiendo que el estaba de novio. Literalmente, me chupaba un huevo. No me sentí rompehogares porque me pareció que a la flaca se la pasaba por el ojete y me lo aclaró de una. Lo vi en el mismo boliche la noche siguiente a habérmelo apretado. Miraditas. Guiñadas de ojos. No pasaba nada más que miraditas. Salgo a fumar. Vuelvo. Se está agarrando a la flaquita esa (Me daba lo mismo si era la mina con la que el flaco estaba saliendo o una cualquiera). Apalarrapa. Me está mirando mientras se la agarra. Me guiña el ojo. Yo pensaba en ese momento: "Debería estar enojada como toda mujer por histeriquearme toda la noche y no darme, o por darle a la otra y mirarme al mismo tiempo. Debería. ¿Estoy enojada? Mmmm. La verdad que no. Estoy caliente pero no de enojada, de excitada. Que copada esta situación. ¿Me estaré volviendo loca? Esto no es normal. Definitivamente no es normal. Me re calienta la situación."


Y ahí en ese preciso momento tuve la revelación de mi vida. Es decir, yo sabía que todas las parejas de muchos años o se viven peleando o se meten los cuernos. Nunca imaginé pasando toda la vida con una sola persona simplemente por el hecho de cansarme de la otra persona. De aburrirme. O por pelearme y no poder tolerarla más a la otra persona. Y ahí me di cuenta que realmente el día que quiera estar solo con una persona, no me enojaría si esa persona decide estar un día en cama con otra. Mientras que esté en corazón acá que su pito este donde quiera. Después de todo, yo quisiera los mismos privilegios en esa futura relación. 


Como diría el gran Milan Kundera en su famoso libro "La insoportable levedad del ser", El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (este deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de mujeres), sino en el deseo de dormir junto a alguien (este deseo se produce en relación con una única mujer). 

8 feb. 2010

El gran paso

Estaba durmiendo muy tranquila cuando recibí el siguiente sms: "Estás de vacaciones?"  "No, MENGANO, estoy en Bs As Beso (te eliminé de Facebook y del msn)". A lo que el señor en cuestión respondió: "Por? pasó algo?"  NO, NO PASÓ NADA SIMPLEMENTE CORTAMOS RELACIÓN HACE 5 MESES TE ACORDÁS ENFERMO? TE ACORDÁS CUANDO ME DIJISTE "ME PARECE QUE NO VA MÁS"? 


La relación fue muy corta pero la historia es bastante larga. Esta es la contestación de "G" a un mensaje de su ex tras 5 meses de haber cortado (el muy caradura , siempre firme insistiendo para no perderse una concha más) . Estas palabras vienen de una chica que quería dejar de ser cabaretera y permanecer por siempre Espléndida... 


"Como a vos no te importa, prefiero valorarme yo aunque sea. Yo cojía solo para verte la cara, lo sabías, te extrañaba. Ahora me da asco volver a tu cama, me das asco. Por suerte aprendí todo lo que no tengo que hacer la próxima.Justificá el amor que tenés por María, dejá de cojer a lo loco, si no encontraste en mí lo que perdiste, no me hubieras jodido. La pase muy bien entre las cuatro paredes de tu casa, me quedé con ganas de que algún día me llevaras a tomar un helado, lo común. Garché divino, pero pijas muchas, alguien que me respete escasea...Si comés comé callado. Ahora estoy bárbara y lamento dejarte sin cojer, enserio. En su momento me jodio que te cojieras a otra, AHORA ME JODE QUE SEAS TAN LACRA Y TE DES EL TUPE DE QUERER QUE TE VEA. YO NO TE QUIERO COMO NOVIO, COMO AMANTE Y MENOS COMO AMIGO, ASÍ ESTOY BIEN, GRACIAS POR GARCHARME Y NOS VEREMOS EN UN FUTURO LEJANO. BESO"


Esto es básicamente un rejunte de mis sms. Sus contestaciones me las reservo por que les juro que ustedes mismos (aún sin conocerlo) lo matarían. No nos hagamos todos los inocentes ahora, admito que lo vi después de cortar, pero había que darle un corte che. Ojo, yo estoy bien eh. Estoy más tranquila, más relajada... más vacía, más sola...


Pero conservo mi dignidad.  

2 feb. 2010

MUJERES ENOJADAS

No fue una buena semana. No da ser terca e irritable sin ser espléndida. Nuestros demonios salieron a la luz y la ira envolvió nuestros sentidos. 


(J)
Te veía tan grande, tan maduro, tan divino. Me "entendías tanto". Ahora te veo tan chiquito, tan inmaduro, tan boludo, tan débil y cobarde. Todo bien, pero no sos mas que una gran decepción, chiquito. Te salio el tiro por la culata. Olvidate. La segunda es la vencida, mi amor. Una pena. Cuando crezcas un poquito si querés llamame, pero otra chance así no te voy a dar. Adios, mi amor..

En fin, como verán, la historia es la de siempre. Las mujeres los vemos mejores de lo que son. Nos ilusionamos. Creemos que por nosotras pueden cambiar pero no es más que una ilusión. Apenas te sueltan vuelven a su inútil y estúpida manera de vivir. 

Te deseo lo mejor...



TE VAS A QUEDAR SOLO HIJO DE PUTA


(G)
Esta onda de facebook me tiene las tetas que me las pateo... Soy facebook dependiente tengo que admitirlo. Pero antes era dependiente de él ahora soy dependiente de su perfil, QUE EXTRAÑA SENSACIÓN...
 Resulta que mi ex se tomó unas vacaciones, unas hermosas vacaciones muy lejos.. El señor en cuestión siguió teniendo comunicación conmigo desde dicho lugar como para cagarme un poco más la existencia y al regreso tenerme tendida en esa cama del orto que ya rechina. 
Claro ustedes dirán.. que problema hay no? mucha gente se ve con sus ex y se utilizan mutuamente, comen perdices y fin de la historia. El problemita fue el fuckin álbum de fotos de sus magnificas vacaciones, te estás curtiendo a una caribeña? te felicito!!  A MI NO ME LLAMES MÁS.
 Cada día me convenzo más de que sos puto flaco, sí! te cabe la pija, admitilo. Esa onda de metro no te la cree nadie, no tenías plata ni para un helado de mac donalds pero si para tus remeritas de A+ NO? NO?  La ira que me envuelve es indescriptible, y no por el heladito (que es un decir, como para que entiendan el grado de tacañez) sino porque te la está chupando una caribeña, excelente! 


Uno siempre le dice a los demás o se dice para sí: "Dentro de un tiempo te vas a reír de todo esto, haceme caso, ya pasa" ....


CUÁNDO CARAJO TERMINA TODO ESTO?  QUIERO REÍRME... EL TIEMPO NO ESTÁ PASANDO EH, NO PASA GENTE...


Ojo, no es que lo extrañe... (puf) , el tema es que no entiendo como se puede ser tan hijo de puta!

26 ene. 2010

Para las que solían ser INDEPENDIENTES (By J)

Mi utopía sería un mundo dominado por mujeres donde los hombres sean los que estén 2 horas poniéndose lindos para salir y donde pasen todo el día maquinándose la cabeza como nosotras. Pero bueno, es lo que nos tocó a este género que tranquilamente podría dominar el mundo con sus encantos, pero que la sensibilidad y la paranoia lo llevó a convertirse (a el género femenino) en el "sexo débil". 

En fin, supuestamente, yo representaba el opuesto de muchas mujeres, soy (por no decir era) una mina independiente que jamás necesitó un hombre para sentirse completa, por así decirlo. En la mayoría de las "relaciones" con hombres la que llevaba los pantalones era yo, la que decía cuándo, dónde y cómo, era yo. Demostrándole a ELLOS lo que es calzar los zapatos de una mujer. Pero no me tengan envidia porque...

¿Que sapó con esa mina? No se. Me enganché. Me ganaron la guerra y me dejaron heridas. Me volví una LOSER (como todas las mujeres), que espera su llamada, un mensaje, que se conecte, que le hable y que no entiende que el flaco está de vacaciones. Una completa ciclotímica. No me habla, lo puteó con mis amigas de arriba a abajo. Me habla y me olvido al toque de que no me llamó cuando yo quería que me llamara.

¿Qué nos pasa mujeres? Tenemos tanto y tantas maneras de dominarlos, considerando que ellos piensan con su miembro... 

El problema es uno solo. Ellos piensan con su miembro, pero nosotras pensamos con el corazón. (y eso es peor).

Para las DEPENDIENTES! (By G)

     Yo siempre era de las que tenía un novio tras otro... Las que no dejaban "títere con cabeza" (no, una superputa no, pero le quité el sueño a alguien alguna vez..)

     Sí, es real que veo una parejita en la calle y digo: "UH LA PUTA MADRE, SEGURO ELLA ES UNA CORNUDA Y EL TAMBIÉN... MIRALOS, MIRÁ COMO SE FINGEN AMOR" pero después caigo en la reflexión de que estoy jodida, simplemente, jodida... MUY!

    Es complicado, te mal acostumbras a tener un hombre al lado, a las caricias, a los besos, a las 4 comidas, a un sexo increíble (no siempre, pero todo lo que hacía el boludo era lo más no?), regalos, siestas, sms a cualquier hora, celos, la autoestima por el cielo, canciones, palabras empalagosas, tener algo que hacer... y de la nada el hijo de puta te dice: "me parece que no va más..." seguido de las 40045945849 excusas que te puso anteriormente.

    Entonces, después de un tiempo, después de pasar el duelo (estás un poco jodida todavía pero te la bancás como una señorita), te das cuenta que no hiciste nada por vos y que encima ahora te cuesta un culo moverte de tu casa!!! Y terminaste perdiendo, porque mientras el la está pasando bomba cogiendo a lo loco, chupando con los amigos, sin nadie que le rompa, vos desperdiciaste tiempo por no decirle que "no" un par de veces.. Que hiciste por vos ese tiempo con él? Nada... y el sin embargo te cambiaba cuando tenía algo que hacer no? Chicas, donde dejaron el control? , El poder? , Háganlos mierda. Ya fue!

   Lo único no existe, nadie es el modelo a seguir, no existe la perfección, el secreto está en tolerar... Si ahora te cuesta estar con otro, bancatela... Hacé cosas por vos! Comprate un libro, maquillaje, cremas, ropa, descargá en el shopping, bailate algo, pegate un pedo de aquellos (pero mantené el celular lejos, eso sí...), empezá danza, yoga, teatro, música cualquier cosa que hayas dejado olvidada, corre, dejate ser, encontrate con vos misma!



Si a vos esto todavía no te pasó y crees que realmente encontraste al amor de tu vida, aferrate, amalo, que sea mutuo! pero no te dejes estar, no te dejes humillar, no te tapes los ojos, ...
porque después de un tiempo si te descuidas pasas a ser DEPENDIENTE MALCOGIDA!!


(encima te cogía mal el muy forro)



Que no dure más el duelo que el tiempo que estuviste con el.. Éxitos!

24 ene. 2010

Charlas profundas

G: Mirá! Hay un gato ahí.
J: Dónde?
G: Ay, es hermoso.
J: Quién?
G: Mirá!, el gato blanco
G y J: Emily!!!

J: Como que ahora es todo muy mecánico
G: Yo siento que no estoy haciendo algo bien
J: Yo también! Como que antes tranzaba mejor.
G: Como que antes tranzaba diferente.
J: Ahora siento que no tranzo tan bien como antes. Creo que es algo que se va con la edad.
G: Ahora un beso te lleva a coger, a un pete, a una paja.
J: Ya no es tan pasional. Como, que sentido tiene poner tu lengua en el cuerpo de otra persona?
G: Es un estímulo
J: Es una forma de penetración
(Risas)
G: Cómo si tu lengua fuera un pene?
J: Como de penetrar en el cuerpo de otra persona, como cuando coges
G: Vos decís que el pene es una lengua, entonces cuando penetras, o sea (??????????????)
J: Qué sentiste la primera vez que tranzaste?
G: Viste como son las presentaciones de disney, yo pensaba que iba a ser como eso. Un mundo de princesas el primer beso, espléndido... Pero me dio asco. Me dio asco. Más porque no me movía. No movía la lengua.
J: Yo no me acuerdo. A mi me encantaba chapar. Ahora me aburro. Ya quiero que me saquen la lengua dentro de mi persona.
G: Sos muy vieja. Yo lo que quiero es que YA me cojan.
J: Que te cojan, que no te besen.
G: Cogeme. No me beses. Cogeme.
J: Yo siento que me gusta más que me besen el cuello que la boca.
G: Da mas un beso de conchita
J: Me recuerda a "Juegos Sexuales", que el flaco no se con que la amenazaba y le decía que le tenía que dejar darle un beso y ella ponía la boca y el flaco le decía, no ahí no, ahí.
G: La mina ni había tranzado
J: Si, se había chapado a la otra mina.
G: Igual, volviendo al tema, creo que ya se perdió la conexión. Como que mi lengua se va para cualquier lado y hace cualquier cosa.

G: Las caras compran mucho
J: Bueno, lo que yo siento es que mi cara de orgasmo debe ser horrible. Las caras me salen muy feas.
G: Yo la práctico. Digo, "esta le gustará?".

G: Tengo ganas de meterme ese pino en la concha. Meterme arriba y todo, hasta abajo. Cuando vuelva voy a llamar al de 28, que me dijo que la tiene como de 28, no se si me quería decir la edad o la medida. Estaría mal?
J: (Silencio) Y, no.

G: Decile a tu gato que deje de cagar. Si prendo esto (el encendedor), volamos.

G: A mi eso de la torticolis no me cabe.
J: Yo tengo una amiga que es torta, sigue siendo virgen si no fue penetrada por un pito?
G: No, es virgen.
J: Si tiene un consolador, dejó de ser virgen?
G: El tema es por qué tenes un consolador y no tener un chongo? Dejame de joder. Que le gustan, las tetas? No puedo tocar una teta. Que asco me dan las conchas.
J: Si yo fuera lesbiana, que ni ahí, estaría con una mujer de tetas chiquitas, me parecen simpáticas.
G: Cómo son las tetas simpaticas?
J: Te sonríen.

J: El pito me encanta, el pito para mi tiene gusto a jamón. Eso que soy judía. Cero kosher lo mío.

J: La capital de Suecia?
G: Suiza
J: La capital de Italia?
G: Roma
J: La capital de Holanda?
G: (Silencio)
J: Mencioname 5 países de África
G: Egipto, Sudáfrica, Zidane
J: Zidane es un jugador de fútbol francés. Sudán, boluda. El congo es un país?
G: No, es una capital. La capital de Paraguay?
J: Asunción
G: No! Asunción no era la capital de Chaco? (Silencio) No, esa es Resistencia. ¿Por qué tantos nombres?
J: La capital de Uruguay?
G y J: Punta del Este. (Risas)
J: La capital de Perú?
G: Quito
J: Lima. La capital de Venezuela? No es barata.
G: Yo se cual es, yo se cual es, yo se cual es. Ko... Ka... Kola.
(Risas)
J: Caracas boluda. La capital de Colombia?
G: No se.
J: La capital de Canadá?
G: No se
J: La capital de Egipto?
G: Caaaa.... (Cinco minutos despues). El Cairo.
J: La capital de Irlanda?
G: Basta no se. De que me sirve si no voy a ir nunca?
J: La capital de Alemania?
(Silencio)
J: Se parece a un mago.
G: Oz?
J: Berlín. Mago Merlin.
G: Que idiota. Si lo estudié.
J: En qué continente queda Islandia?
G: En Asia.
J: No, en Europa. Finlandia dónde queda?
G: El queso?
J: Al lado de que país?
G: El cheddar?
J: Al norte o al sur?
G: Al sur
J: No, al norte.
G: Por qué tenemos que saber estas cosas?

G: No se que soy. Soy una planta.
J: Soy un pez.
G: Soy un pez.
J: Soy un crustaceo.
G: Soy una estrella de mar.
J: Soy un caballito de mar.

J: Odio que a los gays les digan que son un desperdicio, porque para el resto de los gays es todo lo contrario. Los gays deben pensar lo mismo cuando un hombre es heterosexual. "Es un desperdicio".
G: Y, si.

J: No te comas la planta! (Al gato). Mi gato es un petero en potencia.

G: Yo me siento sola. No te sentis sola?
J: Estoy al lado tuyo, boluda.
G: No! Pero me siento sola. No se, me siento sola. Voy caminando por la calle y me siento, sola.
J: Sabés que sos muy dependiente de la gente?

J: Escucho caballos, no escuchas caballos?
G: Estás en Buenos Aires!
J: Hay caballos.
G: Son las 8 de la mañana y escuchas caballos.

J: Sí mamá, soy una concha fruncida por tu culpa.

G: Tengo la lombriz solitaria no lo puedo creer.
J: Qué es la lombriz solitaria?
G: Es un gusano que tenés en el cuerpo que hace que tengas ganas de comer todo el tiempo.
J: Inventada
G: No es inventada.
J: No te la tienen que extirpar?
G: No, no la tengo, es una forma de decir... Puede llegar a medir 9 metros.

J: Soy mala amiga?
G: Si boluda.
(Quince segundos de silencio)
G: Es un chiste.

Lo que no fue de un sábado por la noche

En otro desesperado intento por hacer algo de nuestras vidas en estas vacaciones, decidimos juntarnos una vez más para disfrutar de nuestra compañía.
Nos reunimos temprano, 6 PM, a 3 horas de habernos despertado, 36º de sensación térmica, los pelos al no viento, plena calle corrientes. Nos encontramos con un panorama bastante distinto al que hubiesemos imaginado. El Paseo La Plaza nos recibió con princesas, pinochos, campesinas, etc... No señora, no hicimos un viaje al medioevo, ni estabamos bajo el efecto de sustancias alucinógenas, estabamos presenciando la desesperada sed de plata y de promoción de gente que probablemente hace un par de años tuvo objetivos y sueños como nosotras ahora, pero se vieron enfrentados con la cruda realidad, que los llevó a tal humillación. Recuerdos lejanos vienen a nuestra mente: La presencia de teletubbies en el trencito de la alegria; las simpatiquisimas empanadas de una conocida cadena de delivery, bailando muy alegres en la calle; las estatuas vivientes que pese a que los provoques, los rebajes o los insultes, persisten inmóviles; Barneys a la salida de colegios y shoppings vendiendo globos y soportando el calor de ese inconfundible traje violeta de dinosaurio homosexual (amamos a los gays, pero barney da puto y me la seca, como diría nuestra idola).
Luego de un pequeño paseo, decidimos que nos había vencido la paja y que necesitabamos la presencia del fiel aire acondicionado para devolverle frío a nuestras, de por sí, muy quemadas neuronas. Nos tomamos el colectivo y luego de pagar con 21 monedas el boleto de colectivo (seguimos esperando que se decidan a colocar de una puta vez la tarjeta electrónica en los bondis que frecuentamos), procedimos a sentarnos en los rotos asientos del transporte.
Una vez instaladas y apachurradas con el aire acondicionado a 23º (Cristina que la siga chupando), no se nos ocurrió mejor idea que empezar este desafío de... de... no se de que carajo, ya volvemos, nos vamos a fumar un pucho. Bueno, volvimos despues de una hora, trece minutos, 14 segundos y 7 cigarrillos fumados, nos rescatamos.
Luego de crear el blog, comimos como bulímicas con culpa, rompimos la licuadora, tomamos daikiris, tomamos más daikiris, cantamos, intentamos ver una pelicula pero nos agarró sueño, intentamos dormir pero nos ganaron las grandes interrogantes de la vida (grandes boludeces) pero que nos preocupan, y finalmente, decidimos ponernos a escribir, y luego fumarnos "un" pucho.
Principalmente, podemos llegar a la conclusión de que la vida es demasiado corta como para que haga tanto calor, porque con calor y sin pija (bueno sí, nos fuimos un poco de tono, pero no hay que ser negadora), la vida no tiene sentido.