Nos sumamos en esta movida loca y espiritual que es el mundo de la exposición y la constante necesidad de expresarse y mostrar aquello que en la VIDA REAL resultaría demasiado bizarro para los demás. Espero entiendan que sobrevivir en este universo disfuncional que no podemos comprender en lo absoluto nos ha llevado a adoptar esta vida cargada de locura y trastornos que aunque a nuestros ojos todo forma parte de un extenso melodrama, para el resto, puede interpretarse como una extraña fusión entre lo cómico y lo patético.

No es recomendable para gente con prejuicios, y aún menos, para aquellos que ya se reconciliaron con si mismos y pudieron ordenar sus pensamientos.

10 ene. 2011

Diagnóstico: Enfermedad terminal desconocida by G.

Para poder decirte que no dejé de pensarte un día, y sin lástima me quieras, que juegues a quererme como antes. Antes de decirme que esto era enfermizo. Antes de que cruzara la línea. Antes de que te besara una y otra vez sin llamarte mío
Locuras? Cállate. Vos estás tan enfermo como yo. Dónde están tus sueños conmigo?
Sí, te trato mal, siempre lo hice. No te hagas el confundido que bien sabés que te amo. 
Te amo más que a mí misma. Deberías alegrarte porque todo mi egocentrismo no cabe en esta playa. Duele tanto. Todo lo que tengo de egocéntrica e insegura, duele tanto. Vos me doles, me doles hasta los pies. Me duele el orgullo y la dignidad. Me duele el alma inexistente. Me duele lo que nunca fuiste, ni fuimos. Qué somos?
Hablé con el cantinero de esta película y le dije que hoy no sirva mil tequilas, lo peor ya estaba diagnosticado. Hoy no, paso, mis lágrimas son mi mejor remedio. 
Le pedí que despacito se acercara hasta mí y en voz baja, casi susurrando, le dije: 
"Él es mi enfermedad terminal"
 

4 ene. 2011

Cerca de la tierra flotar (By J)

J: "Yo también se jugar con fuego, y conmigo te vas a quemar"
Él: "No me voy a quemar. Vivo en el infierno"
J: "Vas a arder como nunca"

Como me gustaría cumplir esa promesa y no quemarme yo en el intento.


El es aquella droga de la que es tan difícil salir que uno tiene recaídas. Es mi nicotina, mi pala, mi nueva forma de masoquismo personal. 


El dice que yo era su compañera. Aquella en la que se podía sostener poniendo todo el peso de su cuerpo sobre mí sabiendo que aunque fuese duro, me iba a quedar. Y viceversa. 


Yo digo que volver a estar con el es como intentar poner mis manos cerca de las hornallas otra vez, pretendiendo esta vez no quemarme y ganarle al fuego, ganarle al dolor. Como un niño que no aprende y pretende ganarle al diablo.


Entré a su cuarto y sentí su aroma personal y me llené de él. No necesitaba tocarlo para saber que estaba llena de él. Pero volvió a cambiar la escena y ahí estaba él sentado al lado mio diciéndome que era su debilidad y yo intentando no creer esas palabras. 


Era la misma de siempre, pero más fuerte, con más reflejos y más preparada... Pero eso aún no implicaba que pudiera aguantarme las ganas. Eso no significaba que cada vez que el me agarrara desde atrás o me besase el cuello no iba a sentir ganas de soñar.


No pretendo nada de él. Ahora incluso menos que antes. No le exijo nada excepto que me demuestre que me valora. Yo se que no le doy igual, pero al mismo tiempo siento las ganas de convertirme en la única a la que él le regale sus pensamientos de amor. No me interesa si no soy la única en la que piensa o con la que está a la hora de la cama. Pero sí que tenga el deseo de dormir y despertarse con mi cuerpo entre sus brazos. Así se define todo. 


No lo amo. Es muy fácil odiarlo, más difícil olvidarlo. Es irremplazable. Es un vicio. Es la libertad, el dolor y la lujuria que nadie más tiene. Es aquel que me descifra. 


El veneno te pone así: ciego, sordo y con la sangre gris.
Ir y venir, volver atrás no me hace nada bien, nada bien.
Salir a buscar alguna forma de algún amor, en algo que suena bien.
Y no morir de sed.

1 ene. 2011

Primero de enero (By G)

Antes que nada feliz año para todos.

Ahora sí...
A veces uno no entiende como puede estar un sábado vacacional viendo Kun fu Panda (posta el zapping de la tarde-noche quedó en esta película y ya se acercaría la hora de salir), cuando tuvo sábados brillantes que ameritaron comentarios como éste:

"Yo pensé que cogerse a un hippie era diferente. Pensé que te garchaban con amor y paz"

 En determinados momentos la vida está muy llena y tu concha muy vacía o a la inversa.
Espero que éste año tengan garches extremadamente productivos y sin sufrimientos ilógicos. Les desearía salud, dinero y amor, pero seguramente más de uno está bajo estupefacientes o alcohol, dinero difícil por la situación que vivimos y el amor por el verano lo dejo de lado... Creo que falta mucho aún.
Entonces antes de encadenarnos mis queridos amigos, haganse el amor , que es gratis y divino.

(SÍ, ESE ES MI HUMILDE CONSEJO PARA EL 2011, los de ustedes? nada ético por favor!)