Para las que solían ser INDEPENDIENTES (By J)

Mi utopía sería un mundo dominado por mujeres donde los hombres sean los que estén 2 horas poniéndose lindos para salir y donde pasen todo el día maquinándose la cabeza como nosotras. Pero bueno, es lo que nos tocó a este género que tranquilamente podría dominar el mundo con sus encantos, pero que la sensibilidad y la paranoia lo llevó a convertirse (a el género femenino) en el "sexo débil". 

En fin, supuestamente, yo representaba el opuesto de muchas mujeres, soy (por no decir era) una mina independiente que jamás necesitó un hombre para sentirse completa, por así decirlo. En la mayoría de las "relaciones" con hombres la que llevaba los pantalones era yo, la que decía cuándo, dónde y cómo, era yo. Demostrándole a ELLOS lo que es calzar los zapatos de una mujer. Pero no me tengan envidia porque...

¿Que sapó con esa mina? No se. Me enganché. Me ganaron la guerra y me dejaron heridas. Me volví una LOSER (como todas las mujeres), que espera su llamada, un mensaje, que se conecte, que le hable y que no entiende que el flaco está de vacaciones. Una completa ciclotímica. No me habla, lo puteó con mis amigas de arriba a abajo. Me habla y me olvido al toque de que no me llamó cuando yo quería que me llamara.

¿Qué nos pasa mujeres? Tenemos tanto y tantas maneras de dominarlos, considerando que ellos piensan con su miembro... 

El problema es uno solo. Ellos piensan con su miembro, pero nosotras pensamos con el corazón. (y eso es peor).

Para las DEPENDIENTES! (By G)

     Yo siempre era de las que tenía un novio tras otro... Las que no dejaban "títere con cabeza" (no, una superputa no, pero le quité el sueño a alguien alguna vez..)

     Sí, es real que veo una parejita en la calle y digo: "UH LA PUTA MADRE, SEGURO ELLA ES UNA CORNUDA Y EL TAMBIÉN... MIRALOS, MIRÁ COMO SE FINGEN AMOR" pero después caigo en la reflexión de que estoy jodida, simplemente, jodida... MUY!

    Es complicado, te mal acostumbras a tener un hombre al lado, a las caricias, a los besos, a las 4 comidas, a un sexo increíble (no siempre, pero todo lo que hacía el boludo era lo más no?), regalos, siestas, sms a cualquier hora, celos, la autoestima por el cielo, canciones, palabras empalagosas, tener algo que hacer... y de la nada el hijo de puta te dice: "me parece que no va más..." seguido de las 40045945849 excusas que te puso anteriormente.

    Entonces, después de un tiempo, después de pasar el duelo (estás un poco jodida todavía pero te la bancás como una señorita), te das cuenta que no hiciste nada por vos y que encima ahora te cuesta un culo moverte de tu casa!!! Y terminaste perdiendo, porque mientras el la está pasando bomba cogiendo a lo loco, chupando con los amigos, sin nadie que le rompa, vos desperdiciaste tiempo por no decirle que "no" un par de veces.. Que hiciste por vos ese tiempo con él? Nada... y el sin embargo te cambiaba cuando tenía algo que hacer no? Chicas, donde dejaron el control? , El poder? , Háganlos mierda. Ya fue!

   Lo único no existe, nadie es el modelo a seguir, no existe la perfección, el secreto está en tolerar... Si ahora te cuesta estar con otro, bancatela... Hacé cosas por vos! Comprate un libro, maquillaje, cremas, ropa, descargá en el shopping, bailate algo, pegate un pedo de aquellos (pero mantené el celular lejos, eso sí...), empezá danza, yoga, teatro, música cualquier cosa que hayas dejado olvidada, corre, dejate ser, encontrate con vos misma!



Si a vos esto todavía no te pasó y crees que realmente encontraste al amor de tu vida, aferrate, amalo, que sea mutuo! pero no te dejes estar, no te dejes humillar, no te tapes los ojos, ...
porque después de un tiempo si te descuidas pasas a ser DEPENDIENTE MALCOGIDA!!


(encima te cogía mal el muy forro)



Que no dure más el duelo que el tiempo que estuviste con el.. Éxitos!

Charlas profundas

G: Mirá! Hay un gato ahí.
J: Dónde?
G: Ay, es hermoso.
J: Quién?
G: Mirá!, el gato blanco
G y J: Emily!!!

J: Como que ahora es todo muy mecánico
G: Yo siento que no estoy haciendo algo bien
J: Yo también! Como que antes tranzaba mejor.
G: Como que antes tranzaba diferente.
J: Ahora siento que no tranzo tan bien como antes. Creo que es algo que se va con la edad.
G: Ahora un beso te lleva a coger, a un pete, a una paja.
J: Ya no es tan pasional. Como, que sentido tiene poner tu lengua en el cuerpo de otra persona?
G: Es un estímulo
J: Es una forma de penetración
(Risas)
G: Cómo si tu lengua fuera un pene?
J: Como de penetrar en el cuerpo de otra persona, como cuando coges
G: Vos decís que el pene es una lengua, entonces cuando penetras, o sea (??????????????)
J: Qué sentiste la primera vez que tranzaste?
G: Viste como son las presentaciones de disney, yo pensaba que iba a ser como eso. Un mundo de princesas el primer beso, espléndido... Pero me dio asco. Me dio asco. Más porque no me movía. No movía la lengua.
J: Yo no me acuerdo. A mi me encantaba chapar. Ahora me aburro. Ya quiero que me saquen la lengua dentro de mi persona.
G: Sos muy vieja. Yo lo que quiero es que YA me cojan.
J: Que te cojan, que no te besen.
G: Cogeme. No me beses. Cogeme.
J: Yo siento que me gusta más que me besen el cuello que la boca.
G: Da mas un beso de conchita
J: Me recuerda a "Juegos Sexuales", que el flaco no se con que la amenazaba y le decía que le tenía que dejar darle un beso y ella ponía la boca y el flaco le decía, no ahí no, ahí.
G: La mina ni había tranzado
J: Si, se había chapado a la otra mina.
G: Igual, volviendo al tema, creo que ya se perdió la conexión. Como que mi lengua se va para cualquier lado y hace cualquier cosa.

G: Las caras compran mucho
J: Bueno, lo que yo siento es que mi cara de orgasmo debe ser horrible. Las caras me salen muy feas.
G: Yo la práctico. Digo, "esta le gustará?".

G: Tengo ganas de meterme ese pino en la concha. Meterme arriba y todo, hasta abajo. Cuando vuelva voy a llamar al de 28, que me dijo que la tiene como de 28, no se si me quería decir la edad o la medida. Estaría mal?
J: (Silencio) Y, no.

G: Decile a tu gato que deje de cagar. Si prendo esto (el encendedor), volamos.

G: A mi eso de la torticolis no me cabe.
J: Yo tengo una amiga que es torta, sigue siendo virgen si no fue penetrada por un pito?
G: No, es virgen.
J: Si tiene un consolador, dejó de ser virgen?
G: El tema es por qué tenes un consolador y no tener un chongo? Dejame de joder. Que le gustan, las tetas? No puedo tocar una teta. Que asco me dan las conchas.
J: Si yo fuera lesbiana, que ni ahí, estaría con una mujer de tetas chiquitas, me parecen simpáticas.
G: Cómo son las tetas simpaticas?
J: Te sonríen.

J: El pito me encanta, el pito para mi tiene gusto a jamón. Eso que soy judía. Cero kosher lo mío.

J: La capital de Suecia?
G: Suiza
J: La capital de Italia?
G: Roma
J: La capital de Holanda?
G: (Silencio)
J: Mencioname 5 países de África
G: Egipto, Sudáfrica, Zidane
J: Zidane es un jugador de fútbol francés. Sudán, boluda. El congo es un país?
G: No, es una capital. La capital de Paraguay?
J: Asunción
G: No! Asunción no era la capital de Chaco? (Silencio) No, esa es Resistencia. ¿Por qué tantos nombres?
J: La capital de Uruguay?
G y J: Punta del Este. (Risas)
J: La capital de Perú?
G: Quito
J: Lima. La capital de Venezuela? No es barata.
G: Yo se cual es, yo se cual es, yo se cual es. Ko... Ka... Kola.
(Risas)
J: Caracas boluda. La capital de Colombia?
G: No se.
J: La capital de Canadá?
G: No se
J: La capital de Egipto?
G: Caaaa.... (Cinco minutos despues). El Cairo.
J: La capital de Irlanda?
G: Basta no se. De que me sirve si no voy a ir nunca?
J: La capital de Alemania?
(Silencio)
J: Se parece a un mago.
G: Oz?
J: Berlín. Mago Merlin.
G: Que idiota. Si lo estudié.
J: En qué continente queda Islandia?
G: En Asia.
J: No, en Europa. Finlandia dónde queda?
G: El queso?
J: Al lado de que país?
G: El cheddar?
J: Al norte o al sur?
G: Al sur
J: No, al norte.
G: Por qué tenemos que saber estas cosas?

G: No se que soy. Soy una planta.
J: Soy un pez.
G: Soy un pez.
J: Soy un crustaceo.
G: Soy una estrella de mar.
J: Soy un caballito de mar.

J: Odio que a los gays les digan que son un desperdicio, porque para el resto de los gays es todo lo contrario. Los gays deben pensar lo mismo cuando un hombre es heterosexual. "Es un desperdicio".
G: Y, si.

J: No te comas la planta! (Al gato). Mi gato es un petero en potencia.

G: Yo me siento sola. No te sentis sola?
J: Estoy al lado tuyo, boluda.
G: No! Pero me siento sola. No se, me siento sola. Voy caminando por la calle y me siento, sola.
J: Sabés que sos muy dependiente de la gente?

J: Escucho caballos, no escuchas caballos?
G: Estás en Buenos Aires!
J: Hay caballos.
G: Son las 8 de la mañana y escuchas caballos.

J: Sí mamá, soy una concha fruncida por tu culpa.

G: Tengo la lombriz solitaria no lo puedo creer.
J: Qué es la lombriz solitaria?
G: Es un gusano que tenés en el cuerpo que hace que tengas ganas de comer todo el tiempo.
J: Inventada
G: No es inventada.
J: No te la tienen que extirpar?
G: No, no la tengo, es una forma de decir... Puede llegar a medir 9 metros.

J: Soy mala amiga?
G: Si boluda.
(Quince segundos de silencio)
G: Es un chiste.

Lo que no fue de un sábado por la noche

En otro desesperado intento por hacer algo de nuestras vidas en estas vacaciones, decidimos juntarnos una vez más para disfrutar de nuestra compañía.
Nos reunimos temprano, 6 PM, a 3 horas de habernos despertado, 36º de sensación térmica, los pelos al no viento, plena calle corrientes. Nos encontramos con un panorama bastante distinto al que hubiesemos imaginado. El Paseo La Plaza nos recibió con princesas, pinochos, campesinas, etc... No señora, no hicimos un viaje al medioevo, ni estabamos bajo el efecto de sustancias alucinógenas, estabamos presenciando la desesperada sed de plata y de promoción de gente que probablemente hace un par de años tuvo objetivos y sueños como nosotras ahora, pero se vieron enfrentados con la cruda realidad, que los llevó a tal humillación. Recuerdos lejanos vienen a nuestra mente: La presencia de teletubbies en el trencito de la alegria; las simpatiquisimas empanadas de una conocida cadena de delivery, bailando muy alegres en la calle; las estatuas vivientes que pese a que los provoques, los rebajes o los insultes, persisten inmóviles; Barneys a la salida de colegios y shoppings vendiendo globos y soportando el calor de ese inconfundible traje violeta de dinosaurio homosexual (amamos a los gays, pero barney da puto y me la seca, como diría nuestra idola).
Luego de un pequeño paseo, decidimos que nos había vencido la paja y que necesitabamos la presencia del fiel aire acondicionado para devolverle frío a nuestras, de por sí, muy quemadas neuronas. Nos tomamos el colectivo y luego de pagar con 21 monedas el boleto de colectivo (seguimos esperando que se decidan a colocar de una puta vez la tarjeta electrónica en los bondis que frecuentamos), procedimos a sentarnos en los rotos asientos del transporte.
Una vez instaladas y apachurradas con el aire acondicionado a 23º (Cristina que la siga chupando), no se nos ocurrió mejor idea que empezar este desafío de... de... no se de que carajo, ya volvemos, nos vamos a fumar un pucho. Bueno, volvimos despues de una hora, trece minutos, 14 segundos y 7 cigarrillos fumados, nos rescatamos.
Luego de crear el blog, comimos como bulímicas con culpa, rompimos la licuadora, tomamos daikiris, tomamos más daikiris, cantamos, intentamos ver una pelicula pero nos agarró sueño, intentamos dormir pero nos ganaron las grandes interrogantes de la vida (grandes boludeces) pero que nos preocupan, y finalmente, decidimos ponernos a escribir, y luego fumarnos "un" pucho.
Principalmente, podemos llegar a la conclusión de que la vida es demasiado corta como para que haga tanto calor, porque con calor y sin pija (bueno sí, nos fuimos un poco de tono, pero no hay que ser negadora), la vida no tiene sentido.

Una parodia de la vida misma

Nos sumamos en esta movida loca y espiritual que es el mundo de la exposición y la constante necesidad de expresarse y mostrar aquello que en la VIDA REAL resultaría demasiado bizarro para los demás. Espero entiendan que sobrevivir en este universo disfuncional que no podemos comprender en lo absoluto nos ha llevado a adoptar esta vida cargada de locura y trastornos que aunque a nuestros ojos todo forma parte de un extenso melodrama, para el resto, puede interpretarse como una extraña fusión entre lo cómico y lo patético en cada situación que nos toca afrontar.
No es recomendable para gente con prejuicios, y aún menos, para aquellos que ya se reconciliaron con si mismos.